Mais uma Vez Gostaria de divulgar Algumas Coisas
www.blogdoanao2.blogspot.com
www.lolboylol.blogspot.com
www.roxtirinhas.com
SITES INTERESSANTES QUE EU RECOMENDO
www.naosalvo.com.br
www.umsabadoqualquer.com
ISSO.
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
IM A BANANA
Aproveitando esse lindo video do banana eu queria divilgar um formspring de uma amiga que me ajuda a divulgar meu blog, aí quem ler esse post da uma passadinha aki: http://www.formspring.me/jumf10
Vleew
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
domingo, 12 de dezembro de 2010
Mais ATUALIZAÇÕES!!
VISITANTES ESTRANGEIROS!!!
Estados Unidos - 224 visitantes
Canadá - 64 visitantes
O_o Índia - 40Dalits visitantes
Malásia - 36 visitantes
Romênia - 31 visitantes
Reino Unido - 23 visitantes
Rússia - 12 visitantes
TOTAL DE GENTE QUE EU NEM IMAGINAVA QUE IA ENTRAR NO MEU BLOG:
430
Os outros 1470 Sao tudo do brasil!!!
BEM VINDOS ESTRANGEIROS AO MEU BLOG!!!
Estados Unidos - 224 visitantes
Canadá - 64 visitantes
O_o Índia - 40
Malásia - 36 visitantes
Romênia - 31 visitantes
Reino Unido - 23 visitantes
Rússia - 12 visitantes
TOTAL DE GENTE QUE EU NEM IMAGINAVA QUE IA ENTRAR NO MEU BLOG:
430
Os outros 1470 Sao tudo do brasil!!!
BEM VINDOS ESTRANGEIROS AO MEU BLOG!!!
NOVAS ATUALIZAÇÕES
GOSTARIA DE DIZER QUE HOJE O BLOG ALCANÇOU A MARCA DE 1900 VISITANTES!!!
Continuem perdendo tempo entrando no blog VALEWW!!!!!!!!!!!!!!!!
PIADAS
- Claro que sim, meu filho.
- Papai, o que é política?
- Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu?
- - Não muito bem.
- Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:
- Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a classe trabalhadora. Entendeu???
- Acho que sim.
A noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao seu quarto e dorme.
Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:
- Ótimo meu filho, então me explica.
- Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda.
A professora foi à escola com uma mini saia.
Quando entrou na sala escorreugou e caiu com as pernas pra cima, e a classe inteira deu risada.
Indignada ela pergunta:
_Luizinho o que você viu?
_Suas canelas - Responde Luizinho.
_Você está suspenso por um dia, e você Pedrinho, o que viu?
_Suas coxas - Responde Pedrinho
_Está suspenso por uma semana, e você Joãozinho o que viu?
Nisso joãozinho levanta e diz para a sala:
_Tchau turma..Até ano que vem!
A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pois eu
mesmo errei todas.
sábado, 11 de dezembro de 2010
eSe Harry Potter Fosse Real
A seleçao de escolhidos para o verdadeiro Harry Potter
By> naosalvo.com.br
CONCORDO PLENAMENTE!!!
CONCORDO PLENAMENTE!!!
UHUUUU!!! SHOW DO PAUL McCARTNEY!!!
QUEM SERA QUE BOTO FOGO NA CASA????? O_o
Eu desafio alguém a descobrir quem boto fogo nakela casa!!! QUEM?????????
UM DOS GOLS MAIS ROUBADOS DA HISTORIA
Com certeza eu acho que isso fo gol mesmo!! A BOLA ENTRO PO!!!!
goooool?????????
Obs: Nao liguem ppro apresentador, se quiserem vejam sem som!!!
FINAL DO CAMPEONATO, GOLERO DEFENDE???
Bom, tai a prova de que nao se comemora antes da hora!!!!!!!!
sábado, 27 de novembro de 2010
VIDEO GAME É COISA DO CAPETA
Com certeza vocês vão aprender Tudo sobre o demonio contido no nintendo 64 (olhem pro cara na esquerda)
sábado, 20 de novembro de 2010
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
PROGRAMA DO JÔ ESPECIAL 10 ANOS - INCRÍVEL.
A melhor parte pra mim é a parte 5, com o Marcelo Adnett Imitando o Silvio Santos, mas todo o programa foi incrível !!!!!!!
sábado, 30 de outubro de 2010
CONCURSO CHANCE ET@PA ROCK POP!!
O que é?
Chance é um concurso musical realizado pelo Diário Gaúcho que revela a mais nova banda do momento. O evento tem patrocínio das lojas Gaston e de Asun Supermercados. O vencedor dessa etapa ganhará 100 camisetas, 100 releases, 100 postais e 20 horas de gravação em estudio.
Como Funciona??
A banda deve se inscrever e enviar um CD com uma música cover e uma música da própia banda para uma das lojas (gaston, etc....) e depois é só rezar (rsrsrsrs)!!!!
DIVULGAÇÕES
Aki vou divulgar algums blogs, vídeos, sites, etc.. Que são interessantes...ai vão (os vídeos postarei aki mesmo).
www.blogdoanao2.blogspot.com
www.levelupgames.com
www.wikpedia.org
Vídeos:
To divulgando ai os vídeos de ums amigos locos aki que andam de skate!!!!!!
Aí Vão!!!!
Se alguém kiser que eu divulgue algo, comentem aí que eu divulgo!!!!!!!
www.blogdoanao2.blogspot.com
www.levelupgames.com
www.wikpedia.org
Vídeos:
To divulgando ai os vídeos de ums amigos locos aki que andam de skate!!!!!!
Aí Vão!!!!
Se alguém kiser que eu divulgue algo, comentem aí que eu divulgo!!!!!!!
Frases Da Semana:
Vou comessar as Frases Da Semana, se alguém quiser pode complementar elas.
Artista de hoje:
Bob Marley
"A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la."
"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer"
"As Vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!"
"Os ventos que as vezes tiram
algo que amamos, são os
mesmos que trazem algo que
aprendemos a amar...
Por isso não devemos chorar
pelo que nos foi tirado e sim,
aprender a amar o que nos foi
dado.Pois tudo aquilo que é
realmente nosso, nunca se vai
para sempre..."
"A vida é para quem topa qualquer parada. Não para quem pára em qualquer topada."
"Não viva para que a sua presença seja notada,
mas para que a sua falta seja sentida..."
"Vocês riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de vocês por serem todos iguais"
"Não ligo que me olhem da cabeça aos pés..porque nunca farão minha cabeça e nunca chegarão aos meus pés"
"Preocupe-se mais com a sua consciência do que com sua reputação. Porqe sua consciência é o que você é, e a sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles."
Complemente!
Artista de hoje:
Bob Marley
"A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la."
"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer"
"As Vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!"
"Os ventos que as vezes tiram
algo que amamos, são os
mesmos que trazem algo que
aprendemos a amar...
Por isso não devemos chorar
pelo que nos foi tirado e sim,
aprender a amar o que nos foi
dado.Pois tudo aquilo que é
realmente nosso, nunca se vai
para sempre..."
"A vida é para quem topa qualquer parada. Não para quem pára em qualquer topada."
"Não viva para que a sua presença seja notada,
mas para que a sua falta seja sentida..."
"Vocês riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de vocês por serem todos iguais"
"Não ligo que me olhem da cabeça aos pés..porque nunca farão minha cabeça e nunca chegarão aos meus pés"
"Preocupe-se mais com a sua consciência do que com sua reputação. Porqe sua consciência é o que você é, e a sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles."
Complemente!
AS 10 DOENÇAS MAIS BIZARRAS
1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.
2. SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.
3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.
4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.
5. PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...
6. MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.
Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!
7. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.
8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.
9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!
10. CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.
2. SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.
3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.
4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.
5. PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...
6. MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.
Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!
7. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.
8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.
9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!
10. CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.
Perolas DA UFRGS
“Santos Dumond, desde bebê, dizia que as pessoas poderiam voar.”
“Precisamos ajudar o cidadão deficiente a denunciar o trabalho infantil.”
“Já no setor de sanidade a água e os esgotos estão rigorosos.”
“O lixo sofre uma série de etapas, é igual a uma novela das oito.”
“Muitos Porto Alegretenses comem e jogam o lixo na rua, coisa de gente porca.”
“Mas devemos parar de ver o gaúcho montado no cavalo e passar a ver, também, como um cidadão que come lixo.”
“Certamente nós, gaudérios ou chinócas, ficamos injuriados com as incansáveis piadas sobre a masculinidade de nossos irmãos pelotenses.”
“Nossa capital têm o custo de vida mais ozorbitante do País.”
“A renda de muitas famílias não é suficiente para comer caviar.”
“Eu não desejo um Rio Grande da pampa pobre que herdei de meu pai.”
“(...) os alunos são lançados para o mundo (...)”
“Explorar mão de obra infantil denigre a imagem de gaúchos e outros tantos que um dia da auróra foram percursores.”
“É necessário rever alguns conceitos e fazer um trabalho a cerca do problema visando diminui-lo ou então minimizá-lo.”
“Se algo regride é porque estava no caminho certo e se perdeu.”
“A aquisição de uma máquina por uma empresa pode mudar toda a rotina de uma cidade.”
“Uma sociedade não precisa que todos tenham educação, já que ela necessita ter pedreiros e garis, por exemplo, a quem a educação não é necessária.”
“Investir na educação é tomar um analgésico para combater uma infecção: não funciona, devemos tomar um antibiótico.”
“O nosso país decresce no aumento da economia.”
“Outra negatividade é que a escolarização também caiu, mas em contra-mão, o trabalho infantil também caiu (...)”
“Com a modernização e a informatização de métodos preventivos, a natalidade decresceu.”
“As condições sociais determinam que a renda se faz empreendedora e a população se expões a aversão de seu contexto. Transformada a realidade sombria e aniquilada à diversidade de opções para o sustento.”
“Os acontecimentos na natureza, como: terremotos, tsunamis, e outros desastres, fizeram as pessoas se preocuparem mais com o meio ambiente, por isso a coleta de lixo aumentou.”
“O esgoto é do governo!”
“O telefone teve queda, mas, em compensação a renda teve suba de R$14,00.”
“Mas não pense que tudo funciona como deveria, onde há uma diminuição geralmente há um crescimento que nem sempre ambos são positivos e negativos.”
“As mulheres colaborando na renda traz a informatização para o lar dando maior informação a todos.”
“Num raciocínio hilário, um maior número de mulheres trabalhando fora equivale a uma menor utilização de telefones.”
“Precisamos ajudar o cidadão deficiente a denunciar o trabalho infantil.”
“Já no setor de sanidade a água e os esgotos estão rigorosos.”
“O lixo sofre uma série de etapas, é igual a uma novela das oito.”
“Muitos Porto Alegretenses comem e jogam o lixo na rua, coisa de gente porca.”
“Mas devemos parar de ver o gaúcho montado no cavalo e passar a ver, também, como um cidadão que come lixo.”
“Certamente nós, gaudérios ou chinócas, ficamos injuriados com as incansáveis piadas sobre a masculinidade de nossos irmãos pelotenses.”
“Nossa capital têm o custo de vida mais ozorbitante do País.”
“A renda de muitas famílias não é suficiente para comer caviar.”
“Eu não desejo um Rio Grande da pampa pobre que herdei de meu pai.”
“(...) os alunos são lançados para o mundo (...)”
“Explorar mão de obra infantil denigre a imagem de gaúchos e outros tantos que um dia da auróra foram percursores.”
“É necessário rever alguns conceitos e fazer um trabalho a cerca do problema visando diminui-lo ou então minimizá-lo.”
“Se algo regride é porque estava no caminho certo e se perdeu.”
“A aquisição de uma máquina por uma empresa pode mudar toda a rotina de uma cidade.”
“Uma sociedade não precisa que todos tenham educação, já que ela necessita ter pedreiros e garis, por exemplo, a quem a educação não é necessária.”
“Investir na educação é tomar um analgésico para combater uma infecção: não funciona, devemos tomar um antibiótico.”
“O nosso país decresce no aumento da economia.”
“Outra negatividade é que a escolarização também caiu, mas em contra-mão, o trabalho infantil também caiu (...)”
“Com a modernização e a informatização de métodos preventivos, a natalidade decresceu.”
“As condições sociais determinam que a renda se faz empreendedora e a população se expões a aversão de seu contexto. Transformada a realidade sombria e aniquilada à diversidade de opções para o sustento.”
“Os acontecimentos na natureza, como: terremotos, tsunamis, e outros desastres, fizeram as pessoas se preocuparem mais com o meio ambiente, por isso a coleta de lixo aumentou.”
“O esgoto é do governo!”
“O telefone teve queda, mas, em compensação a renda teve suba de R$14,00.”
“Mas não pense que tudo funciona como deveria, onde há uma diminuição geralmente há um crescimento que nem sempre ambos são positivos e negativos.”
“As mulheres colaborando na renda traz a informatização para o lar dando maior informação a todos.”
“Num raciocínio hilário, um maior número de mulheres trabalhando fora equivale a uma menor utilização de telefones.”
Dica De Livro:
O QUE EU COPIEI E COLEI:
Sete dias. Sete chaves. Sete virtudes. Sete pecados. Ninguém espera que Artur Penhaligon seja um herói. Órfão, com a saúde debilitada e sem coragem, ele sofre com o medo de que a praga que invadiu seu país leve embora sua família adotiva. Mas, quando uma estranha chave em forma de ponteiro de relógio é entregue a ele, Artur descobre que é o Herdeiro das Chaves para o Reino. Tudo o que acha que sabe - sobre seus pais, sua cidade e sua vida - está prestes a mudar. Agora que ele herdou a Chave de uma Casa estranha e perigosa, não há como voltar atrás. Ele deve reunir toda sua coragem e arriscar aquilo que ama para desvendar os segredos do mundo que descobriu e salvar o mundo que ele conhece.
O QUE UE SEI E NÃO É UM TEXTO GIGANTE:
Nesta série Arthur vai em busca de sete chaves, as quais comandam um mundo misterioso, que no primeiro livro, é aberto por uma casa.
Autor: Garth Nix
Publicação: 2008(Brasil)
Editora: Fundamento
Sete dias. Sete chaves. Sete virtudes. Sete pecados. Ninguém espera que Artur Penhaligon seja um herói. Órfão, com a saúde debilitada e sem coragem, ele sofre com o medo de que a praga que invadiu seu país leve embora sua família adotiva. Mas, quando uma estranha chave em forma de ponteiro de relógio é entregue a ele, Artur descobre que é o Herdeiro das Chaves para o Reino. Tudo o que acha que sabe - sobre seus pais, sua cidade e sua vida - está prestes a mudar. Agora que ele herdou a Chave de uma Casa estranha e perigosa, não há como voltar atrás. Ele deve reunir toda sua coragem e arriscar aquilo que ama para desvendar os segredos do mundo que descobriu e salvar o mundo que ele conhece.
O QUE UE SEI E NÃO É UM TEXTO GIGANTE:
Nesta série Arthur vai em busca de sete chaves, as quais comandam um mundo misterioso, que no primeiro livro, é aberto por uma casa.
Autor: Garth Nix
Publicação: 2008(Brasil)
Editora: Fundamento
Simpsons - Polêmica na China
Essa é a abertra dos Simpsons Que mais criou polêmica, de Todos Episódios, Foi proibida na china, Veja o Motivo:
DICAS DE BANDAS
Aí vão as mais variadas dicas de bandas de ROCK N' ROLL!!!
Led Zppelin
Beatles
Dep Purple
Pinck Floid
Black Sabbat
Kiss
Roling Stones
AC/DC
Queen
Ramones
Green Day (green day e ramones é mais punck rock)
U2
Eric Clapton
Linard Skinard
Nirvana
Steve Ray Vougan (aí é mais blues, mas é bom recomendar)
Santana
Scorpions
Legião Urbana
Barão Vermelho
Capital Inicial
Titãs
Aerosmitch
Chuck Berry
Dire Strates
Elvis Presley (nao so mto fã, mas....)
Cread
Supertramp
Genesis
RPM
Led Zppelin
Beatles
Dep Purple
Pinck Floid
Black Sabbat
Kiss
Roling Stones
AC/DC
Queen
Ramones
Green Day (green day e ramones é mais punck rock)
U2
Eric Clapton
Linard Skinard
Nirvana
Steve Ray Vougan (aí é mais blues, mas é bom recomendar)
Santana
Scorpions
Legião Urbana
Barão Vermelho
Capital Inicial
Titãs
Aerosmitch
Chuck Berry
Dire Strates
Elvis Presley (nao so mto fã, mas....)
Cread
Supertramp
Genesis
RPM
Seção Skate - Rodney Mullen
Aí abaixo vão os videos de rodney mullen, o primeiro da seção skate do blog. O Cara é genial dez dos onze anos, vejam apartir so 1° vídeo!!!!
Bom Vídeo
Bom Vídeo
CURIOSIDADES NO ESPORTE!
Exame com 15 jogadores de futebol constatou que 11 tinham cicatrizes no cérebro
Em 1997, especialistas em neurologia da Universidade de Helsinque, Finlândia, submeteram 15 jogadores de futebol a exames de ressonância magnética. Constaram que onze - mais de 73% - tinham cicatrizes no cérebro, cuja origem pode estar em cotoveladas e cabeçadas trocadas durante os jogos.
Em 1997, especialistas em neurologia da Universidade de Helsinque, Finlândia, submeteram 15 jogadores de futebol a exames de ressonância magnética. Constaram que onze - mais de 73% - tinham cicatrizes no cérebro, cuja origem pode estar em cotoveladas e cabeçadas trocadas durante os jogos.
O caratê veio da Índia
Ao contrário do que indica a crença geral, o caratê não é uma arte marcial japonesa. Sua origem deu-se na Índia muitos séculos atrás. Seus ensinamentos foram aos poucos se espalhando pela Ásia e chegaram ao Japão apenas muito tempo depois.
Ao contrário do que indica a crença geral, o caratê não é uma arte marcial japonesa. Sua origem deu-se na Índia muitos séculos atrás. Seus ensinamentos foram aos poucos se espalhando pela Ásia e chegaram ao Japão apenas muito tempo depois.
O caratê veio da Índia
Ao contrário do que indica a crença geral, o caratê não é uma arte marcial japonesa. Sua origem deu-se na Índia muitos séculos atrás. Seus ensinamentos foram aos poucos se espalhando pela Ásia e chegaram ao Japão apenas muito tempo depois.
Ao contrário do que indica a crença geral, o caratê não é uma arte marcial japonesa. Sua origem deu-se na Índia muitos séculos atrás. Seus ensinamentos foram aos poucos se espalhando pela Ásia e chegaram ao Japão apenas muito tempo depois.
Por que chamam os buscadores de bola de gandulas
Gandulla era o nome de um argentino que fazia parte da equipe do Vasco da Gama na década de 40. Ele era tão ruim que nunca conseguia entrar nos jogos. Ficava uniformizado na beira do campo e sempre corria pra pegar a bola que saía na lateral ou na linha de fundo. A torcida passou a se familiarizar com o "Gandulla" e, a partir de então, todos que cumprem o ofício de "repositor de bolas" passaram a ser conhecidos como gandulas.
Gandulla era o nome de um argentino que fazia parte da equipe do Vasco da Gama na década de 40. Ele era tão ruim que nunca conseguia entrar nos jogos. Ficava uniformizado na beira do campo e sempre corria pra pegar a bola que saía na lateral ou na linha de fundo. A torcida passou a se familiarizar com o "Gandulla" e, a partir de então, todos que cumprem o ofício de "repositor de bolas" passaram a ser conhecidos como gandulas.
A mais longa corrida já realizada durou 79 dias
A mais longa corrida até hoje realizada no mundo foi a transcontinental, de Nova York a Los Angeles, em 1929. O finlandês Johnny Salo venceu o percurso de 5.898 quilômetros em 79 dias (525h 57min 20seg), de 31 de março a 18 de junho. Chegou com apenas 2 min 47 à frente do inglês Pietro "Peter" Gavuzzi.
A mais longa corrida até hoje realizada no mundo foi a transcontinental, de Nova York a Los Angeles, em 1929. O finlandês Johnny Salo venceu o percurso de 5.898 quilômetros em 79 dias (525h 57min 20seg), de 31 de março a 18 de junho. Chegou com apenas 2 min 47 à frente do inglês Pietro "Peter" Gavuzzi.
O goleiro que mais marcou gols
O goleiro campeão de gols no mundo é o paraguaio José Luis Chilavert, jogador do Vélez Sarsfield, da Argentina, e da seleção do Paraguai. O jogador, campeão dos pênaltis e faltas, marcou seu 50º gol em 24 de agosto de 2000, em uma partida entre Vélez e Colón. Fora dos campos, Chilavert também é bastante famoso. O goleiro é conhecido por seus comentários e atos ofensivos, como a cusparada dada em Roberto Carlos (o jogador, não o Rei) após o jogo entre Brasil e Paraguai no dia 15 de agosto pelas Eliminatórias para a Copa do Mundo de 2002. A reação pouco diplomática de Chilavert lhe rendeu uma suspensão por quatro jogos.
O goleiro campeão de gols no mundo é o paraguaio José Luis Chilavert, jogador do Vélez Sarsfield, da Argentina, e da seleção do Paraguai. O jogador, campeão dos pênaltis e faltas, marcou seu 50º gol em 24 de agosto de 2000, em uma partida entre Vélez e Colón. Fora dos campos, Chilavert também é bastante famoso. O goleiro é conhecido por seus comentários e atos ofensivos, como a cusparada dada em Roberto Carlos (o jogador, não o Rei) após o jogo entre Brasil e Paraguai no dia 15 de agosto pelas Eliminatórias para a Copa do Mundo de 2002. A reação pouco diplomática de Chilavert lhe rendeu uma suspensão por quatro jogos.
Dois americanos dividem o recorde de mais longa carreira no boxe
Os boxeadores que mais tempo lutaram, sem interrupções, foram os norte-americanos Bob Fitzsimmons e Jack Johnson. Ambos atuaram no ringue durante longos 31 anos. A carreira de Bob Fitzsimmons desdobrou-se de 1883 a 1914. A de Johnson, de 1897 a 1928. Fitzsimmons tinha 52 anos quando parou, Johnson, 50.
Os boxeadores que mais tempo lutaram, sem interrupções, foram os norte-americanos Bob Fitzsimmons e Jack Johnson. Ambos atuaram no ringue durante longos 31 anos. A carreira de Bob Fitzsimmons desdobrou-se de 1883 a 1914. A de Johnson, de 1897 a 1928. Fitzsimmons tinha 52 anos quando parou, Johnson, 50.
Tênis de mesa ou ping-pong?
Os primeiros registros do tênis de mesa datam da segunda metade do século XIX, na Inglaterra, período em que era conhecido por diferentes nomes. Já no final do século, James Gibb, um maratonista inglês aposentado, introduziu ao jogo bolas de celulóide recém-adquiridas nos EUA. Ao ouvir as bolinhas batendo em raquetes ocas de pele de carneiro, Gibb associou o som à palavra "ping-pong", que tornou-se seu apelido mais popular até os dias de hoje. Porém em 1921-22, na tentativa de fundar uma associação de ping-pong que registrasse as regras oficiais do esporte no País de Gales, seus organizadores foram legalmente impedidos, pois "ping-pong" já era uma marca registrada. Assim, a nomenclatura "tênis de mesa" voltou a ser adotada. Poucos anos depois, as regras inglesas foram aceitas internacionalmente, caminhando à unificação do esporte. O tênis de mesa foi elevado a condição de esporte olímpico em 1988.
Os primeiros registros do tênis de mesa datam da segunda metade do século XIX, na Inglaterra, período em que era conhecido por diferentes nomes. Já no final do século, James Gibb, um maratonista inglês aposentado, introduziu ao jogo bolas de celulóide recém-adquiridas nos EUA. Ao ouvir as bolinhas batendo em raquetes ocas de pele de carneiro, Gibb associou o som à palavra "ping-pong", que tornou-se seu apelido mais popular até os dias de hoje. Porém em 1921-22, na tentativa de fundar uma associação de ping-pong que registrasse as regras oficiais do esporte no País de Gales, seus organizadores foram legalmente impedidos, pois "ping-pong" já era uma marca registrada. Assim, a nomenclatura "tênis de mesa" voltou a ser adotada. Poucos anos depois, as regras inglesas foram aceitas internacionalmente, caminhando à unificação do esporte. O tênis de mesa foi elevado a condição de esporte olímpico em 1988.
Corridas de pombos-correio fanatizam japoneses
Corridas de pombos-correio, apesar de relegadas a segundo plano no Brasil, ainda fanatizam os japoneses. Eles apostam grandes quantias e são capazes de pagar muito dinheiro por um bom
Corridas de pombos-correio, apesar de relegadas a segundo plano no Brasil, ainda fanatizam os japoneses. Eles apostam grandes quantias e são capazes de pagar muito dinheiro por um bom
A invenção do basquete
O basquete, um dos esportes mais populares em todo o mundo, foi criado em 1891 por James Naismith, um canadense que dava aulas de educação física em Springfield, Massachusetts (EUA). Para a primeira partida, jogada por um grupo de alunos, Naismith improvisou cestas de pêssegos penduradas em uma sacada, desafiando os garotos a acertarem uma bola de futebol dentro dela. Os aros de metal das cestas foram introduzidos em 1893 e, apenas depois disso, a bola de futebol foi aposentada e substituída por outra, específica para o esporte. espécime.
O basquete, um dos esportes mais populares em todo o mundo, foi criado em 1891 por James Naismith, um canadense que dava aulas de educação física em Springfield, Massachusetts (EUA). Para a primeira partida, jogada por um grupo de alunos, Naismith improvisou cestas de pêssegos penduradas em uma sacada, desafiando os garotos a acertarem uma bola de futebol dentro dela. Os aros de metal das cestas foram introduzidos em 1893 e, apenas depois disso, a bola de futebol foi aposentada e substituída por outra, específica para o esporte. espécime.
A primeira partida de futebol no Brasil
O primeiro jogo de futebol do Brasil foi realizado na Várzea do Carmo, em São Paulo, em 14 de abril de 1895. As equipes envolvidas na disputa, São Paulo Railway e Companhia de Gás, eram formadas por ingleses radicados na capital paulista. Charles Miller, considerado o pai do futebol no Brasil, fazia parte do primeiro time, que venceu a partida por 4 x 2. Miller trouxe as duas primeiras bolas de futebol para o Brasil em 9 de junho 1894 e as deixou trancadas em um armário por 10 meses, até a primeira partida.
O primeiro jogo de futebol do Brasil foi realizado na Várzea do Carmo, em São Paulo, em 14 de abril de 1895. As equipes envolvidas na disputa, São Paulo Railway e Companhia de Gás, eram formadas por ingleses radicados na capital paulista. Charles Miller, considerado o pai do futebol no Brasil, fazia parte do primeiro time, que venceu a partida por 4 x 2. Miller trouxe as duas primeiras bolas de futebol para o Brasil em 9 de junho 1894 e as deixou trancadas em um armário por 10 meses, até a primeira partida.
A origem do futebol de salão
Duas versões contam a origem do futebol de salão. Uma delas diz que o jogo foi criado por volta de 1940 na Associação Cristã de Moços em São Paulo. O esporte foi transferido para as quadras cobertas de basquete e hóquei devido à dificuldade de encontrar campos livres para a prática. Inicialmente, as equipes eram compostas por seis ou sete jogadores e as bolas eram de serragem, crina vegetal, ou de cortiça granulada. Porém, já que quicavam muito, tiveram seu tamanho reduzido e o peso aumentado, motivo pelo qual chamava-se o jogo de "esporte da bola pesada". A outra possível origem remonta a 1943, na Associação Cristã de Moços de Montevidéu, no Uruguai, onde o esporte foi chamado de indoor-foot-ball.
Duas versões contam a origem do futebol de salão. Uma delas diz que o jogo foi criado por volta de 1940 na Associação Cristã de Moços em São Paulo. O esporte foi transferido para as quadras cobertas de basquete e hóquei devido à dificuldade de encontrar campos livres para a prática. Inicialmente, as equipes eram compostas por seis ou sete jogadores e as bolas eram de serragem, crina vegetal, ou de cortiça granulada. Porém, já que quicavam muito, tiveram seu tamanho reduzido e o peso aumentado, motivo pelo qual chamava-se o jogo de "esporte da bola pesada". A outra possível origem remonta a 1943, na Associação Cristã de Moços de Montevidéu, no Uruguai, onde o esporte foi chamado de indoor-foot-ball.
ESPAÇO COMENTÁRIOS
Aki eu estou deixando um espaço para quem acessar deixar uma dica do que mais poderia ter no blog!!!!!
É só clicar ali em baixo onde diz (número) cumentários, e deixar sua dica!!!
Obrigado!
É só clicar ali em baixo onde diz (número) cumentários, e deixar sua dica!!!
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segunda-feira, 11 de outubro de 2010
TORRES
Estou aki em uma lan house (cara) em torres, resolvi então potar um pouco sobre a cidade.
Eu veraneio aki em torres a anos e conhesso toda cidade, e intão nao vai ser difícil eu postar alguma coisa.....
Torres é uma cidade/praia onde há mta coisa a se fazer, na cidade tem 2 sorveterias bem conhecidas: A Glut´s E A Gela Guela, a gela guaela fica na frente do camelódromo(do outro lado da rua, o camelodromo vende tudo que é coisa que seria cara, barato). A Glut´s fica perto ao parque de diverções, que so abre no verão (lá por novembro, dezembro..).
Torres tem 4 praias, a praia da cal, a prainha a praia grande e a praia da guarita. A praia grande é a mais mmovimentada, por ser ao lado do centro da cidade, a prainha é a menos movimentada, por ser pequena, e ser coberta por pedras, a praia da cal e a mediana, é um pouco mais vazia que a praia grande, a praia da guarita é "privada" os carros e motos pagam para entrar, mas é mais movimentada que a prainha.
A lagoa Do violão (tem formato de violão, por isso o nome) é uma lagoa (óbvil) bem extensa, boa para caminhar, é perto da praia da cal e do centro.
Posto mais depois, flw (ai vai a foto de torres)
Eu veraneio aki em torres a anos e conhesso toda cidade, e intão nao vai ser difícil eu postar alguma coisa.....
Torres é uma cidade/praia onde há mta coisa a se fazer, na cidade tem 2 sorveterias bem conhecidas: A Glut´s E A Gela Guela, a gela guaela fica na frente do camelódromo(do outro lado da rua, o camelodromo vende tudo que é coisa que seria cara, barato). A Glut´s fica perto ao parque de diverções, que so abre no verão (lá por novembro, dezembro..).
Torres tem 4 praias, a praia da cal, a prainha a praia grande e a praia da guarita. A praia grande é a mais mmovimentada, por ser ao lado do centro da cidade, a prainha é a menos movimentada, por ser pequena, e ser coberta por pedras, a praia da cal e a mediana, é um pouco mais vazia que a praia grande, a praia da guarita é "privada" os carros e motos pagam para entrar, mas é mais movimentada que a prainha.
A lagoa Do violão (tem formato de violão, por isso o nome) é uma lagoa (óbvil) bem extensa, boa para caminhar, é perto da praia da cal e do centro.
Posto mais depois, flw (ai vai a foto de torres)
terça-feira, 21 de setembro de 2010
CONTINUANDO
RESOLVI BOTAR OUTRA SINOPSE SOBRE O LIVRO GENO:
Geno Hastor Venti é um menino de 11 anos, tímido e magro, que vive na rua do Doce Alecrim com seu tio Flebo Molecola. Os colegas da turma o consideram um pouco esquisito, principalmente por causa do misterioso sequestro de seus pais, ocorrido quando ele ainda era um bebê. Ao tentar descobrir o que de fato aconteceu com eles, o menino conhece a poderosa Madame Crikken e, a partir desse encontro, um mundo fantástico, inimaginável, lhe é revelado: biscoitos que ativam poderes mentais, viagens através de selos, telecinesia, leitura da mente... E as surpresas não param por aí. Geno descobre que precisará desenvolver seus poderes psíquicos em Arx Mentis, uma escola totalmente diferente das outras - um lugar que permitirá que Geno desvende o enigma do desaparecimento de seus pais.
Geno Hastor Venti é um menino de 11 anos, tímido e magro, que vive na rua do Doce Alecrim com seu tio Flebo Molecola. Os colegas da turma o consideram um pouco esquisito, principalmente por causa do misterioso sequestro de seus pais, ocorrido quando ele ainda era um bebê. Ao tentar descobrir o que de fato aconteceu com eles, o menino conhece a poderosa Madame Crikken e, a partir desse encontro, um mundo fantástico, inimaginável, lhe é revelado: biscoitos que ativam poderes mentais, viagens através de selos, telecinesia, leitura da mente... E as surpresas não param por aí. Geno descobre que precisará desenvolver seus poderes psíquicos em Arx Mentis, uma escola totalmente diferente das outras - um lugar que permitirá que Geno desvende o enigma do desaparecimento de seus pais.
DICA DE LIVRO:
Sinopse
Geno Hastor Venti é um menino de 11 anos, tímido e magro, que vive na rua do Doce Alecrim com seu tio Flebo Molecola. Os colegas da turma o consideram um pouco esquisito, principalmente por causa do misterioso sequestro de seus pais, ocorrido quando ele ainda era um bebê. Ao tentar descobrir o que de fato aconteceu com eles, o menino conhece a poderosa Madame Crikken e, a partir desse encontro, um mundo fantástico lhe é revelado - biscoitos que ativam poderes mentais, teletransporte, telecinesia, leitura da mente.MINHA OPINIÃO:
É muito bom, mas esse é o livro um da serie!
DICA DE FILME:
ACROSS THE UNIVERSE
O que eu sei sobre o filme:
É um filme ótimo, musical (mas não é que nem aqueles musicais ridículos), todas as musicas são dos beatles, entao quem nao gosta de beatles, NÃO ASSISTE!! O filme retrata os anos 60, com a guerra do viatnã (assunto principal do filme), quer saber mais assiste o filme!
O que eu sei sobre o filme:
É um filme ótimo, musical (mas não é que nem aqueles musicais ridículos), todas as musicas são dos beatles, entao quem nao gosta de beatles, NÃO ASSISTE!! O filme retrata os anos 60, com a guerra do viatnã (assunto principal do filme), quer saber mais assiste o filme!
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
PIADAS FELIZES:
O nome diz tudo:
SEÇÃO JOAOZONHO:
A professora chega na classe e diz: hoje vamos ter
uma aula de advinhação.
O que é que tem 04 patas, tem 02 chifres,faz muuuu
e tem uma corda verde amarrada no pescoço?
Os alunos pensaram ,pensaram e nada.
A professora disse é a vaca. Eu coloquei a corda
verde só para confundir vocês. Nisso o Joãozinho já foi ficando puto da vida.
E a professora continuou. O que é que tem 04 patas
um focinho achatadinho, um rabinho enroladinho e uma corrente amarrada no pescoço?
Os alunos pensaram, pensaram, acharam que podia
ser porco, mas porco não tem corrente no pescoço.
A professora disse é um porco, eu coloquei a corrente só pra confundir vocês.
Aí o Joãozinho não aguentou mais e falou. Professora posso fazer uma pergunta? Pode respondeu a professora.
O que é tem o tamanho de uma chave de dedo, uma ponta vermelha, um saco atrás e as mulheres vivem
pondo na boca?
A professora assustada diz: Joãozinho, quem te
ensinou esta besteira?
Não é besteira professora. É o baton. Eu coloquei o saco, só pra confundir a senhora!!!...................................................................................................................................................
Pedrinho Paulinho e Joãosinho conversam sobre a coisa maiS rapida do mundo...
pedrinho fala.. paulinho qual é a coisa mais rapida do mundo..
é a luz responde paulinho ..
pedrinho fala eu acho q é o pensamento..
joãosinho levanta e diz ''
eu acho q é a caganeira ..
quando me deu uma ñ deu tempo de ascender a luz e pensar em nada!!!!
..................................................................................................................................................
Um certo dia, joaozinho estava jogando bola com os colegas,neste jogo levou um tombo,mas se sentil bem.
Quando chegou em casa,sentil dores em todo o corpo,ficou preocupado,e logo após, procurou um médico.
Quando chegou na sala do médico,perguntou:
-Doutor,estou com o corpo todo machucado,onde coloco o dedo dói.Se coloco na barriga dói,no pescoço dói,e em qualquer canto.
O doutor olhou, examinou,e não viu nada de errado,e disse-lhe:
-Joaozinho,o seu corpo está completamente bem.O problema é que o seu dedo está quebrado.
..................................................................................................................................................
joãozinho chega pra mãe e diz, mãe a senhora precisa saber, quando a senhora saíu, pai pegou a empregada levou pra cozinha, colocou ela em cima da mesa tirou a roupa dele e a roupa dela, a mãe disse a joãozinho na hora pare hoje a noite vai ter um jantar, entre a familia irão tar todos aqui então vc conta lá ok.
a noite todos reunidos avós, tios, primos, a familia toda, então a mãe chega a joãozinho e diz pra ele contar a história, então ele diz, vô e vó vocês precisão saber quando a mãe saíu de casa pai pegou a empregada levou pra cozinha colocou em cima da mesa tirou a roupa dele tirou a roupa dela e fez o que a mamãe faz quando vai ao dentista
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SEÇÃO JOAOZONHO:
A professora chega na classe e diz: hoje vamos ter
uma aula de advinhação.
O que é que tem 04 patas, tem 02 chifres,faz muuuu
e tem uma corda verde amarrada no pescoço?
Os alunos pensaram ,pensaram e nada.
A professora disse é a vaca. Eu coloquei a corda
verde só para confundir vocês. Nisso o Joãozinho já foi ficando puto da vida.
E a professora continuou. O que é que tem 04 patas
um focinho achatadinho, um rabinho enroladinho e uma corrente amarrada no pescoço?
Os alunos pensaram, pensaram, acharam que podia
ser porco, mas porco não tem corrente no pescoço.
A professora disse é um porco, eu coloquei a corrente só pra confundir vocês.
Aí o Joãozinho não aguentou mais e falou. Professora posso fazer uma pergunta? Pode respondeu a professora.
O que é tem o tamanho de uma chave de dedo, uma ponta vermelha, um saco atrás e as mulheres vivem
pondo na boca?
A professora assustada diz: Joãozinho, quem te
ensinou esta besteira?
Não é besteira professora. É o baton. Eu coloquei o saco, só pra confundir a senhora!!!...................................................................................................................................................
Pedrinho Paulinho e Joãosinho conversam sobre a coisa maiS rapida do mundo...
pedrinho fala.. paulinho qual é a coisa mais rapida do mundo..
é a luz responde paulinho ..
pedrinho fala eu acho q é o pensamento..
joãosinho levanta e diz ''
eu acho q é a caganeira ..
quando me deu uma ñ deu tempo de ascender a luz e pensar em nada!!!!
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Um certo dia, joaozinho estava jogando bola com os colegas,neste jogo levou um tombo,mas se sentil bem.
Quando chegou em casa,sentil dores em todo o corpo,ficou preocupado,e logo após, procurou um médico.
Quando chegou na sala do médico,perguntou:
-Doutor,estou com o corpo todo machucado,onde coloco o dedo dói.Se coloco na barriga dói,no pescoço dói,e em qualquer canto.
O doutor olhou, examinou,e não viu nada de errado,e disse-lhe:
-Joaozinho,o seu corpo está completamente bem.O problema é que o seu dedo está quebrado.
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joãozinho chega pra mãe e diz, mãe a senhora precisa saber, quando a senhora saíu, pai pegou a empregada levou pra cozinha, colocou ela em cima da mesa tirou a roupa dele e a roupa dela, a mãe disse a joãozinho na hora pare hoje a noite vai ter um jantar, entre a familia irão tar todos aqui então vc conta lá ok.
a noite todos reunidos avós, tios, primos, a familia toda, então a mãe chega a joãozinho e diz pra ele contar a história, então ele diz, vô e vó vocês precisão saber quando a mãe saíu de casa pai pegou a empregada levou pra cozinha colocou em cima da mesa tirou a roupa dele tirou a roupa dela e fez o que a mamãe faz quando vai ao dentista
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